O STANDARD
(Uma amiga chama esse tipinho de piscina aquecida!) Tipinho advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Palio 1.0 novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica depois do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho...
(Uma amiga chama esse tipinho de piscina aquecida!) Tipinho advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Palio 1.0 novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica depois do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho...
O MINEIRINHO
Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O sujeito é discreto, low profile (viu?), se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal (essa parte é mentira), mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! Domingueira na casa da mãe dele é 10! Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia! (Recomendo!!! kkk)
Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O sujeito é discreto, low profile (viu?), se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal (essa parte é mentira), mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! Domingueira na casa da mãe dele é 10! Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia! (Recomendo!!! kkk)
O CARIOCA
Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: uhu, iça, norótico, aê maluco e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa: nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai. (Pior que é verdade!) Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado que ele é otário? O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Se você for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.
O PAULISTA
Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: uhu, iça, norótico, aê maluco e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa: nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai. (Pior que é verdade!) Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado que ele é otário? O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Se você for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.
O PAULISTA
Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um paulista. Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a fim de descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no "Habbib's", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.
O CARENTE
Vulgo "Adams". O cara é o um chiclete, não consegue ficar um minuto sozinho (e não se conforma de deixar vc sozinha tbm não). O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mulher da Claro fala: "Você não tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro. (Tem mais: esse tipinho fala "eu te amo" no segundo encontro e faz cara de choro quando vc fala q não quer sair naquele dia. Afff. Não recomendo!!!)
Vulgo "Adams". O cara é o um chiclete, não consegue ficar um minuto sozinho (e não se conforma de deixar vc sozinha tbm não). O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mulher da Claro fala: "Você não tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro. (Tem mais: esse tipinho fala "eu te amo" no segundo encontro e faz cara de choro quando vc fala q não quer sair naquele dia. Afff. Não recomendo!!!)
O BANANA
No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. (Nem precisava continuar, né?) Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama. (altamente brochante!)
O CIUMENTO
Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.
No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. (Nem precisava continuar, né?) Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama. (altamente brochante!)
O CIUMENTO
Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.
O PAIZAO
Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Uma praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.
Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Uma praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.
O PAGODEIRO
Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão (já vimos anteriormente que isto é abominável). De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, versão Élson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela (faltou colocar isto na lista de coisas abomináveis. Em tempo: dar bichinho da lionela é breguinha demais, vai?!!).
Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão (já vimos anteriormente que isto é abominável). De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, versão Élson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela (faltou colocar isto na lista de coisas abomináveis. Em tempo: dar bichinho da lionela é breguinha demais, vai?!!).
O TRIANGULO DAS BERMUDAS
Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de
Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de
qualquer jeito. Que ódio! (Está avisada)
O FILHINHO DA MAMÃE
Compara a mulher com a mãe o tempo todo. Elogia a comida da mulher, com ressalvas, porque como a da mamãe não tem. Liga pra mãe, da suíte maravilhosa que alugou pro feriadão em Búzios e é pra ela que pergunta como educar sua filha. Guarda todos os hábitos da adolescência e de vez em quando vai visitar o quarto de menino que permanece intacto na casa da mamãe. Chama a mulher de mãezinha... (Tbm já vimos que isto é abominável)
O INTELECTUAL
Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco. É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro e que sejam bem peludas (Isto é sacanagem). Não tem SKY, não ouve CD: prefere o vinil. Mora em Santa Teresa. Em geral, tem apetite sexual racionado.
O POLÍTICO
Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, assiste ao jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento. Até a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano morno quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma nova mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da galera. Melhor ir providenciando um habveas corpus provisório.
(roubei do site Banheiro Feminino)
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