Produtora soooofre!

Vida de produtora é uma coisa engraçada. É cada uma que aparece. To nesse meio a pouco tempo, mas já tenho altas histórias. A que vou contar agora aconteceu recentemente.

Um dos maiores aliados de um produtor é um assessor...ou não!

Dia desses um assessor ligou pra Redação e ficou um tempão ao telefone comigo pra "vender" pautas de um cliente dele.

- Tenho três sugestões ótimas, como está sua semana?

- Ih, tá fechada já; mas, diz aí o que vc tem...dependendo a gente rearranja tudo. (lê-se: se a pauta for nota miiiiil a gente muda tudinho da silva).

- A primeira é blá blá blá blá. Ti ti ti ti. Nhem nhem nhem.

- Hum...os assuntos são legais, mas, acho que não rola de fazer esta semana. (o treco era fraquinho pra burro)

- Ah, os assuntos são interessantes, né? Tenho especialista pra indicar para todos os assuntos.

- Uai, interessa. Faz seguinte, manda e-mail com o assunto pra mim que eu "vendo" aqui na reunião de pauta.

- Fechado, tô mandando.

Eu, bobinha, fiquei bem achando que o sujeito ia mandar um release ou pelo menos um breve detalhamento de cada assunto com seus respectivos especialistas. Afinal, isto é o que normalmente os assessores fazem, certo?

...Errado.

O que chegou na minha caixa de entrada foi um e-mail com os títulos dos assuntos que ele queria emplacar. Só!

Afff...eu mereço! Desabafei com meus botões.

Como o treco parecia fraquinho eu e minhas colegas de trabalho não demos muita bola.

"Niquí" eu fui ler os jornais do fim de semana, vejo que o assunto blá blá blá será tema de debate de um badalado evento. E maaaaaaaaaaais! Um dos convidados para participar do debate é ninguém menos que ZIRALDO!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, não! Não acreditei que o Ziraldo ia falar do tal assunto e o assessor não me falou. Vcs acreditam??? AFFFF...É dose, viu! Produtor soooofre!

Se vc não é da área e não estiver entendendo bem a gravidade da situação, vou dar um exemplo: Não citar o Ziraldo é o mesmo que falar da inauguração de uma loja que vai receber a Gisele Bündchen e não mencionar a presença dela. O que interessa é a loja???

Tarde demais para tentar entrevistas, fui perguntar ao sujeito pq ele não me falou do "detalhe" mais importante de toda a pauta dele.

- Noooossa, mas vc ia querer só por causa dele?

(Não, por causa dos lindos olhos que vc tem..afff Tolerância Zero!) Respirei.

-Uai, era! Celebridades sempre interessam. O assunto seria o pano de fundo, né?

- É que eu não podia falar o nome dele porque fui contratado por uma empresa. Ele veio para o evento que a empresa participa, então, quem tinha que falar dele eram os organizadores do evento. Eu estava proibido de falar.

- (ahãm, sei). Mas, o Ziraldo não está envolvido com o público do seu cliente e no local patrocinado por ele?

- Sim.

- Gente, então!!? (Ô Deus, dai-me paciência pq se o Senhor me der força...)

- Ah, desculpe. Se eu soubesse que te interessava eu poderia ter comentado.

(Eu mereço, né?)

- Tá. Olha, QUALQUER personalidade nos interessa, ok? Anota aí!

Desliguei o telefone pensando se o cliente sabe que está sendo representado por um figura desses. Imagina quantas pautas boas não deixa de emplacar porque seu assessor é...digamos... aham...meio que...é meio...ah, prefiro nem comentar!

IDENTIFIQUE OS TIPINHOS TÍPICOS

O STANDARD
(Uma amiga chama esse tipinho de piscina aquecida!) Tipinho advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Palio 1.0 novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica depois do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho...

O MINEIRINHO
Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O sujeito é discreto, low profile (viu?), se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal (essa parte é mentira), mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! Domingueira na casa da mãe dele é 10! Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia! (Recomendo!!! kkk)

O CARIOCA
Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: uhu, iça, norótico, aê maluco e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa: nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai. (Pior que é verdade!) Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado que ele é otário? O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Se você for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.

O PAULISTA

Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um paulista. Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a fim de descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no "Habbib's", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.

O CARENTE
Vulgo "Adams". O cara é o um chiclete, não consegue ficar um minuto sozinho (e não se conforma de deixar vc sozinha tbm não). O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mulher da Claro fala: "Você não tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro. (Tem mais: esse tipinho fala "eu te amo" no segundo encontro e faz cara de choro quando vc fala q não quer sair naquele dia. Afff. Não recomendo!!!)

O BANANA
No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. (Nem precisava continuar, né?) Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama. (altamente brochante!)

O CIUMENTO
Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.

O PAIZAO
Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Uma praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.

O PAGODEIRO
Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão (já vimos anteriormente que isto é abominável). De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, versão Élson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela (faltou colocar isto na lista de coisas abomináveis. Em tempo: dar bichinho da lionela é breguinha demais, vai?!!).

O TRIANGULO DAS BERMUDAS
Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de

qualquer jeito. Que ódio! (Está avisada)

O FILHINHO DA MAMÃE

Compara a mulher com a mãe o tempo todo. Elogia a comida da mulher, com ressalvas, porque como a da mamãe não tem. Liga pra mãe, da suíte maravilhosa que alugou pro feriadão em Búzios e é pra ela que pergunta como educar sua filha. Guarda todos os hábitos da adolescência e de vez em quando vai visitar o quarto de menino que permanece intacto na casa da mamãe. Chama a mulher de mãezinha... (Tbm já vimos que isto é abominável)

O INTELECTUAL

Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco. É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro e que sejam bem peludas (Isto é sacanagem). Não tem SKY, não ouve CD: prefere o vinil. Mora em Santa Teresa. Em geral, tem apetite sexual racionado.

O POLÍTICO

Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, assiste ao jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento. Até a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano morno quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma nova mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da galera. Melhor ir providenciando um habveas corpus provisório.

(roubei do site Banheiro Feminino)

OPSSSS...FALEI!

Já passou por aquela situação de falar uma coisa que não devia, mas só perceber isto depois que ja falou? Claro que já. Todo mundo já deu uma mancada dessas.

É chato pra caramba.

Muitas vezes a pessoa que veste a carapuça do que você falou fica ofendida. Aí ela vai mostrar o ponto de vista dela enquanto você tenta arrumar um buraco pra enfiar sua cara e o assunto reeeeende!

Mas, eu pergunto: dá mancada maior quem emite a opinião que pode atingir alguém, ou quem assume que a carapuça serviu? Pergunto isto porque na maioria das vezes que me deparo na situação "opsss, falei" eu não estava jogando nenhuma indireta ninguém. E nem ao menos sabia que a outra tinha vivido a tal situação (porque se eu soubesse, claro que não comentaria o assunto).

Se eu falo: acho ridículo homem com camiseta "mamãe-sou-forte". E a outra responde: meu marido só se veste assim!

Quem deu a mancada?...complicado, né?

Certa vez ouvi uma dessas Matarazzo falarem que "pior que cometer a gafe é tentar consertá-la".

Então, o que fazer numa situação destas:

Opção A - Ficar com cara de tacho, fazer uma pausa breve e comentar como tem chovido ultimamente.

Opção B - Fazer de conta que não falou o que acabou de falar e concordar que a pessoa "ofendida" tem toda razão?

Opção C - Fingir que não entendeu que a outra vestiu a carapuça e manter sua opinião, afinal, é sua opinião, oras!

Opção D - nenhuma das alternativas anteriores

PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR

- Porque todo gordo é louco?
- Porque gordo está sempre de dieta?
- Porque todo homem gordo diz "é barriga de cerveja"?
- Porque gordo - quando está com os amigos - corre pra se pesar?
- Se a bagagem tem limite de peso, porque um ser de 120 quilos paga o mesmo preço da passagem de avião que um ser de sessenta quilos?
- Porque é sempre um gordo que come o último docinho do prato?
- Porque gordinho é simpático e gordo é pejorativo?
- Porque gordo famoso mente e diz que não quer ser magro?
- Porque eu sou gorda se eu praticamente não como nada?


Roubei daqui: divinascrueis.blogspot.com

Lista de coisas que abominamos nos homens!!!

As mulheres deste blog se uniram para criar uma "listinha" de coisas que achamos uÓ nos homens.

Amigos, se vocês se identificarem com mais de um ítem, a coisa está grave. Reveja seus conceitos e bola pra frente...

Mulheres, divirtam-se e comentem!

1 - Excesso de pêlos. Suvaco cabeludo é brochante! Não há tesão que resista!!!

2 - Bigode é nojento. Acompanhando de uma barba bem cuidada é aceitável...sozinho nem pensar! Se for fininho, então...ave Maria!

3 - E por falar em nojeto, coçar o saco e cuspir na rua. (Será que o treco coça mesmo? Existe alguma justificativa para coçar o saco toda hora?)

4 - Blusinha "mamãe-tô-forte" é brochante também.

5 - Homem que trata mal as mães (e as mulheres em geral). Se for grudadinho demais com mãe também não é legal, não!

6 - Unha do dedo mindinho grande. Aliás, qualquer unha grande é horrível. Se você toca violão, isto não é desculpa pra deixá-las grandes. Afinal, palheta serve pra que???

7 - Pochete! (Uma das integrantes aceita se o sujeito for esportista e praticar trakking)

8 - Fumar é péssimo! A pessoa fica com cheiro de cigarro até quando acaba de tomar banho. Fora que o gosto não sai da boca nem por reza. Não adianta chupar balinha de hortelã porque não resolve.

9 - Calça colada estilo dupla sertaneja...ninguém merece! Partindo "as coisas", então...sem comentários!

10 - Meia no meio da canela. Usá-las com bermuda é horríveeeel! Dormir com elas...não tem perdão!

11 - Calça da década de 80 (leia-se, centro-peito) que eles insistem em não jogar fora é abominável!

12 - Homem que não tem simancol e conversa pegando nas mulheres sem ter a menor intimidade com elas...afff!

13 - Sapatilhas alpargatas (aquelas antigonas, cor de "burro-fugido") são podres. Usá-las com meia soquete, meu amigo...é barango demaaaaais!

14 - Mocassins. Qualquer um é coisa de tio. Cafona demaaaais também.

15 - Homem que sabe dançar todas as coreografias das músicas de Axé. Meu Deus, isto é brochante!

16 - Homem que desconta no acelerador do carro as brigas com a namorada.

17 - Contar vantagem de que pisou a 160 km/ h, não é vantagem nenhuma.

18 - Ficar de tititi com os amigos sobre as mulheres com quem já ficou é queimação de filme total! Ganha pontos quem é low-profile, ok?...Mineirinho, sabe?

19 - Passar base nas unhas. Pode fazer as unhas numa boa, mas a base é dispensável.

20 - Homem de calça de moleton, só se for nosso namorado e estiver dentro de casa.

COMEÇANDO

ESTE É UM BLOG FEMININO.
VAMOS SIM FALAR DE ASSUNTO MULHERZINHA.
MAS NÃO SÓ DISSO.

OK, ESTÁ ABERTO O BUTECO!!!!