Meninas Veneno

"Não tenha medo de ser chefe"

2010-05-24T05:35:00.000-07:00

Livro de auto-ajuda costuma ser um troço chato. Eu acho!
Mas, tem uns que valem a pena serem lidos. A maioria chove no molhado. A questão é que existem algumas coisas que precisam sair da boca de quem tem credibilidade para confirmar o que a gente já está cansado de saber. Confuso?

Eis que li o resumo de um livro que já gostei. Chama-se "Não tenha medo de ser chefe", do autor Bruce Tulgan.
"Demita quem persistir na incompetência". Este é o conselho para um gerente. E quem não sabe isto? Acreditem. Há quem não saiba, ou melhor, há quem ignore este conhecimento. E como...
O livro fala que os profissionais de ótimo desempenho detestam trabalhar com pessoas incompetentes. Modéstia a parte, estou neste grupo. No dos que detestam os incompetentes é óbvio. rs
Ingerência dá asas àqueles que trabalham mal. "Eles estão sendo pagos e causam problemas que precisam ser resolvidos por outros funcionários; os funcionários que não rendem transmitem uma mensagem péssima para todos os demais: 'o baixo desempenho é tolerado por aqui'." (SO TRUE!)
O autor lembra que os gerentes detestam entrar em conflito com os funcionários. "Quando surgem pequenos problemas de desempenho, você não parte com tudo para cima da pessoa. Em vez disso, apenas alude a um problema, fazendo sugestões na esperança de que ela entenda a deixa e corra atrás para melhorar a situação."

Parafraseando a máxima: A impunidade alimenta a incompetência.

MÉLDEEEUSU!!!

2010-02-19T02:31:00.000-08:00

Quando eu penso que nesta vida tudo tem um limite...que já vi coisas absurdas e que o mundo ainda tem salvação, algo acontece pra provar que não é bem assim!

Vejam a falta que faz uma gramática:

Jesuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus, misericórdia!

Sinceramente, quem é mais...ahm....orelhudo (difícil achar um adjetivo)? O menino que quis essa frase assim, ou o tatuador? Fica a dúvida.

2010, ano de LUZ!

2010-01-02T15:47:00.000-08:00

Ano Novo nos dá a idéia de que teremos novas chances de realizar sonhos antigos, entre outras coisas.

Estive pensando...

Este ano, quero sim, a oportunidade de concretizar os planos que tracei no ano passado e quero ter novos objetivos tbm, claro.

Mas, acima de qualquer coisa, o que eu realmente desejo este ano é me despir daquele passado que, como diz a letra da música* "é uma roupa que não nos serve mais".

Quero de todo meu coração conseguir deixar pra trás TUDO o que não me serve mais, o que não me fez e não me faz feliz. Quero me despir sem rancor e sem ressentimento.

Quero roupa nova! Colorida, iluminada, leve...

Quero isto pra mim e pra todos vocês.

*música: Velha roupa colorida, de Belchior.

As aves que aqui gorjeiam, não gorjeiam como aí...

2009-11-11T09:01:00.000-08:00

Eu já morei em 2 capitais e agora estou numa cidade do interior. É muito engraçado reparar o jeito de falar e ser em cada um desses lugares. Eu sou um mix disso tudo. Reconhecer um mineiro aqui é baba! Segundo eles, nós arranhamos a garganta pra falar sorrrrte, porrrta, norrrrte...Dizem que a gente é pão-duro (pior que eu sou mesmo rs) e desconfiado.

O Rio fica relativamente perto daqui. E os cariocas também não conseguem se "camuflar". Por causa dos óbvioSH "esseSH", da malemolência pra falar e porque usam palavrões em toda e qualquer frase. Com naturalidade, sem necessariamente querer ofender o outro.

Mas, quais as características dos joseenses? Aí vão algumas coisas que observei:

Aqui eles não riem, dão risada.
Não falam "aí" pra dar continuidade a um "causo", aqui é "daí".
A maioria deles pede "dois pastel". E não comem risole, nem rissole, comem um risoles. (Isto merece um comentário mais longo. Fiquei encucada com esse risoles. Fui procurar no dicionário e na internet. Vai q eu falo errado! O Michaelis e o Wikipedia definem rissole, mas consideram correto também o rissol. Mas, risoles...tem não!)
Muita meninas chamam umas as outras de flor. E falam que elas são uma belezinha quando querem dizer que são fofas!
O forró daqui é country ou sertanejo e o povo se divide assim: "Abeia é abeia e traiada é traiada". Traiada é quem usa traje country completo e autêntico (aqui é chique, aí é mico). Abeia é o resto ou aquele que vai pro forró com bota de bico fino, chapeu com aba aberta e calça jeans qualquer.
Os meninos usam bermudão e meia na canela. (Ave Maria!)
A praia fica pertinho, então, é comum ver povo bronzeado fora do período de férias. Mas, isto no verão. Porque o período de frio é loooongo. Pra isto, há Campos do Jordão, que também é perto.
Aqui não tem pastel de angu, mas tem bolinho caipira, que tem a massa bem parecida. O recheio do bolinho faz a gente queimar a lingua quase sempre! Taí a graça do negócio! rs
A Dutra ( rodovia Presidente Dutra) é passagem obrigatória para quase todos os destinos. Fora ou dentro da cidade.
Em São José tem Poupatempo, onde a gente vai pra retirar 2ª via de RG, CNH, Carteira de Trabalho etc. Lá vc faz exame médico, paga as tarifas e já sai com o documento. Ótimo!!! Mas, aqui não tem SAMU. Isto porque, segundo eu soube, o PSDB/SP não permite por ser uma idéia do PT. (afff)
O bom partido daqui trabalha na Embraer e estuda no ITA. O "peão" da Jonhson & Jonhson ou da GM não é qualquer "peão".

Ser mineiro aqui é tudo de bom. Apesar das gozações, o pessoal é bem receptivo com a gente. Acho que deve ser porque aqui todo mundo tem um tio ou avó de Minas!

Infância tem gosto de que?

2009-11-07T17:03:00.000-08:00

"Oh! que saudades que tenho da aurora da minha vida, minha infância querida que os anos não trazem mais!"

Quando a gente é criança come cada coisa! Algumas ainda dão vontade porque, quando a gente come viaja, como naquela cena do filme Ratatouille, em que o crítico ranzinza põe na boca uma comida e é levado ao tempo em que a mãe cozinhava aquele prato.

Em compensação, tem coisa que eu não sei como gostava, hoje me parece esdrúxula demais. Eis minha lista:

1 - Tomate com açúcar (comia isso demaaais. Atualmente, não. Esquisitinho, né?)

2 - Pão com manteira e açúçar. (Mto bom. Ainda como e sou motivo de risada do pessoal q me vê fazendo isto rs)

3 - Farinha Láctea com Nescau. (nem ouso mais comer pra não engordar...mais)

4 - Geléia de Mocoto de copinho. (Nem sei se ainda existe)

5 - Puxa (açúcar derretido e jogado na água fria. Fica tipo um pirulito molinho. Não como mais)

6 - Farinha de milho, açúcar e leite. (Mto doce, urgh! Não gosto mais)

7 - Emulsão de Scott (É um remédio que eu era obrigada a tomar quando criança pra anemia que, diga-se de passagem, eu nunca tive. Esse troço tem o cheiro e o gosto mais horrível da face da Terra)

8 - Ovo cozido mole. (Urgh. Detesto ovo!)

9 - Chup-chup de abacate (chup-chup = geladinho, dindim etc. Não gosto mais de abacate)

10 - Quick de morango. (Ainda existe Quick???)

11 - Taff Man E (Esse eu sei que ainda existe. Mas não tomo mais)

12 - Manteiga derretida, farinha de mandioca e açúçar. (Amo farofa, mas tem que ser salgada rs)

* (poema Oito anos, Cassimiro de Abreu)

OMBUDS....que????

2009-10-13T13:29:00.000-07:00

Vc sabe o que é um Ombudsman? Não? Tudo bem, vc não está sozinho. Na Oi tbm há quem não saiba.

É sério, eu não dou sorte com operadoras de celular. Estava indo tudo muito bem com meu Oi pré-pago quando, de repente, tenho a "ótima" idéia de usar a portabilidade e transformar meu Vivo num Oi conta. Me lasquei. Os benefícios pra quem usa Oi cartão são melhores do que os de quem tem Oi conta. Tentei cancelar. Me convenceram a mudar pro Plano Controle. Mudei. Me lasquei II - A missão! Há 10 dias não recebo os tais bônus diários q eu deveria receber. Já fiz zilhões de reclamações com aqueles atendentes competentíssimos. Nada! Apelei, quando fui informada de que minha última reclamação foi registrada sábado (EU NAO LIGUEI!). Em resposta ao protesto o atendente falou q se não fui eu, alguém ligou em meu nome...(Ah, tá! Agora tem almas caridosas fazendo campanha pra resolver meu problema na Oi).

Acabo de ligar no *144 pra saber se essa porcaria de operadora tem ombudsman*. Eu: por favor, gostaria de saber se a Oi tem um Ombudsman. Atendente: um o que????
Eu: OMBUDSMAN.
Atendente: qual a sua solicitação, senhora?
Eu: qro falar com o Ombudsman. A oi tem um?
Ela: eu preciso saber qual a solicitação senhora.
Eu: 1, 2, 3, 4, 5...respira....inspiiiira! Então, Eu pre-ci-so fa-laar com o om-buds-man. Vi no google que a Oi tem um, mas quando clico no link, volta pra página principal. Quero falar com ele. Ela: .... .... ....???? Ahm...ok, mas O QUE a senhora deseja (ja usando um tom qrendo me chamar de burra). Eu: Falar com o ombusman, ué. Tenho um problema que não está sendo resolvido. Qro falar com o ombudsman, se houver. Ele é o profissional, Relações Públicas, normalmente, que trabalha com o relacionamento direto com o cliente.
(um minuto de silêncio) Ela: eu entendi o que a senhora falou, a senhora que nao entendeu o que estou explicando. (de novo o tom)
Eu: É verdade. Nao entendi mesmo. (sou retardada, sabe como é...meio Solineuza)
Ela: a senhora quer cancelar o plano?
Eu: Hã??? Nao (vontade eu tô mesmo). Eu falei isso? Qro ver se consigo alguém pra me ajudar a resolver um problema que 10 atendentes nao me ajudaram.
Ela: Sua última solicitação foi dia 10, né?
Eu: Nao. Foi hj. NAO LIGUEI DIA 10. Já disse. (saco! 6, 7, 8, 9, 10...respira...inspira!)
Ela: a senhora quer falar no setor de atendimento, mas eles nao resolvem problema de bônus. Só informam promoção.
Eu: Colega, eu nao qro falar no atendimento. Qro falar com o ombudsman. Ela: A senhora disse atendimento. Eu: Eu disse responsável pelo atendimento direto com o cliente. Ombudsman não é um setor. É um profissional. (Aula grátis pra atendente da Oi. Mereço!)
Ela: Mas...se é atendimento é um setor, nao? (novamente o tom de: sua burra) Eu: Olha, quando me formei era um profissional, mas se na Oi é um setor eu nao sei...(IDIOTAAAA)
2 minutos depois, ela: não temos esse profissional. Pensei: jura??? Pq não estou surpresa???
Como diz o Dr. Pimpolho: vai se fu#@*, meu!
Tô cuspindo maribondo.
No site, não dá nem pra registrar reclamação. "Coincidentemente", quando vc clica em enviar, aparece a mensagem "Falha no envio". Se clica no link pra acompanhar solicitações, volta pra página principal, onde está escrito em letras garrafais: EU POSSO. Eu posso????

* Nota: Ombudsman é uma palavra sueca que significa representante do cidadão. É um profissional contratado por um órgão, instituição ou empresa que tem a função de receber críticas, sugestões, reclamações e deve agir em defesa imparcial da comunidade. Na imprensa, o termo é utilizado para designar o representante dos leitores dentro de um jornal. (Meninas veneno tbm é cultura rsrsrsrs)

A luta continua, Companheiros!!!

2009-07-07T05:53:00.000-07:00

Então ele se foi...

2009-06-25T17:52:00.000-07:00

Há poucos minutos vi no JN a notícia "Michael Jackson está morto".
O que??? Fiquei abalada. Nem me considero mais uma fã, como já fui um dia. Mas fiquei triste.
Na minha adolescência, fui uma michaelmaníaca. A despeito de toda piadinha q possa ouvir sobre pedofilia e o escambáu, não tenho vergonha de dizer.
Parece estranho dizer isso de uma pessoa que nunca conheci pessoalmente, mas dane-se, vou prestar minha homenagem: Ele influenciou demais a minha vida, de uma forma muito, mas muito legal. Aprendi o pouco de inglês que sei ouvindo, lendo e traduzindo TUDO o que se referia a ele. Ele era um homem culto. Tchaikovsky, Degas, Chaplin, Diana Ross, Quincy Jones...sei quem são essas pessoas por causa dele. Passei a ter interesse pelas questões sociais por influência dele. Não era só a música. Era além....muito além!
E é isso que eu guardo dele até hoje. E é isso que um artista deve oferecer ao público que o acompanha. Eu AMAVA o sorriso dele. Reparem nas muitas imagens que vão ver. Peninha não ter tido a oportunidade de ir sequer a um show dele. Shit! rs

Eu não acredito que ele tenha abusado sexualmente daqueles garotos. Ele tinha um comportamento estranho, sim. Mas eu o compreendo. Não deve ser fácil ser espelho para tantas pessoas. "Before you judge me. Try hard to love me...have you seen my childhood". Absorvi o que havia de bom...e havia muito.
Rest in peace, MJ! We gonna miss you!

http://www.youtube.com/watch?v=4QfgVz7cJO0

JORNALISTAS DIPLOMADOS DO MUNDO, UNI-VOS!!!

2009-06-17T17:52:00.000-07:00

Depois de quase 6 anos...e um rombo no meu orçamento, me vem a notícia de que jornalista não precisa ter diploma para exercer a profissão. E a gente fica como???

Acha que é piada? Não é não! O STF decidiu, por 8 votos a 1, que o diploma não é mais requisito para o exercício da profissão. Gilmar Mendes (sempre ele!!!) disse que a Constituição Federal de 1988, ao garantir a ampla liberdade de expressão, não recepcionou o decreto-lei 972/69, que exigia o diploma. Só pq ele quer, né?

Não, eu não acho que pra ser bom jornalista é preciso fazer faculdade. Assim como tbm não acho que o registro garante talento ao ator. Maaaaas, ja imaginou o bando de popozuda, ex-BBB, e todo tipo de "celebridade" instantânea que estaria fazendo novela, filme e tudo mais na tv se não fosse a exigência do registro???

Eu estava comentando o assunto com uma amiga (tbm jornalista) e achamos que esta decisão, como tudo mais que tem o Gilmar Mendes no meio, é uma jogada suja. Isso deve ser uma tentativa de enfraquecer o "poder" da imprensa.
Método sórdido pra infiltrar legalmente filhos e afilhados de "sei-lá-quem", que serão ASPONES e capachos do bem-querer de seus contratantes. Não precisa mais investir 4 anos da sua vida pra ser jornalista. Basta ter um bom "QI".

Que medoooo!!!

Ser jornalista não é só saber escrever ou falar o que pensa. Ser jornalista é uma PROFISSÃO!!!
Dizer que "ela se disponibiliza para os vocacionados, para os que têm intimidade com a palavra", como fez Gilmar Mendes, é, no mínimo, simplificar demais o exercício e a responsabilidade que ela requer.
É muito mais que isso, gente. Pelamor...

Em todo lugar, há bons e maus profissionais...com e sem formação superior. Vide esses ministros aí que são graduados e...valem o que?

Diploma não é garantia de profissionalismo, nem de nada. Óbvio. Mas é sim, garantia de um mínimo de qualificação e de mérito! E isso é necessário em TODAS as profissões.

Estou pensando em pedir reembolso do dinheiro que investi nesse diploma que não sei onde colocar. Aliás, sei. Mas não fica bem falar kkkkk.

Quer fazer sua parte? Então faça parte dessa campanha!

2009-05-20T06:19:00.000-07:00

Vc tbm não aguenta mais ver escândalos de corrupção política?
Está de saco cheio desses políticos ignorantes que só se interessam pelo próprio salário?
Tem plena consciência de que a roubalheira não é culpa SÓ do PT?

Seeeeus problemas terminaram!!! Chegou o mais novo "reformulator" de picaret...digo, de políticos no Congresso Nacional! Seu Voto! Não para de ler ainda não pq não vou "chover no molhado" falando de voto consciente!
Para acabar com a bandalheira, o oba-oba, a farra do boi, a festa da uva, enfim...pra tirar esses picaretas do Congresso, vamos adotar a idéia sugerida no blog do Tas (aquele careca do CQC). NÃO REELEJA NENHUM POLÍTICO.

Nossos avós já diziam: uma maçã podre na cesta, contamina as demais. Então, de agora em diante, só maçã nova na cesta. Achei a idéia mto boa e queria compartilhar. Não vai resolver os problemas todos, de uma vez por todas...pq brasileiro é soda...arruma jeito pra tudo. Maaaas, já é alguma coisa. Pode ser um começo. Do jeito que está é que não pode continuar. É uma indescência continuar dando espaço pra Collor, Tuma, Sarney e cia Ltda! Aposentadoria (efetiva) neles!!!

Imagem retirada do blog do Tas!

Não tem graça, Sílvio!!!

2009-05-11T11:43:00.000-07:00

Não é de hoje que venho notando que o Sílvio Santos anda meio gagá.

Coloca no ar umas novelas mais antigas do mundo, deixa 3 capítulos e tira. Paga uma fortuna pra Galisteu ficar atendendo telefone. Contrata um timaço de jornalistas e pisa no freio do jornal...e por aí vai. Mas, como diria um ex-professor: "enfin"!

O caso é que agora estou começando a ficar com medo dele. Acho que ele está virando "psico".

Domingo passado, tio Sílvio pediu pra tal da Maísa entrar numa mala de viagem pra ver se ela caberia lá dentro. A coitada entrou e o sem-noção segurou a menina dentro da mala, fechou o zíper e ficou arrastando a bagagem pelo palco dando aquela risada "A-aaaaaaih! Hiii-hiiiii"!

Não contente, ele entregou a mala para umas crianças que estavam perto. As gurias não aguentaram o peso e ficaram com cara de ué esperando alguém prestar socorro. Fala sério!

Ontem, ele fez a menina dar um escândalo no programa. Ele levou ao palco um garoto com maquiagem de monstro (certamente já sabendo que a Maísa tem medo). Ela ficou APAVORADA. Começou a chorar e saiu gritando de medo enquanto o pessoal dos bastidores tentavam segurá-la. Gritos de Maísa e Hiiiii hiiiiii, do Sílvio! Teve graça???

Eu acho essa Maísa muito chatinha. Acho um saco criança prodígio rs! Ela se acha adulta...mas é criança. Tem seis anos. E essas "brincadeiras" do Sílvio Santos...cá pra nós!

Conheço um monte de criança que tem medo de Papai Noel, por exemplo. Minha priminha tem medo da barba do meu pai. A Maísa tem medo de monstro. Normal! Eu sou adulta e tenho medo de fantasma e de barata. Cada um com seus medos.

Achei ridículo e tosco o que ele fez com a "mini-petiz", como dizem os rapazes do CQC.

Eu não sou defensora das criancinhas indefesas, mas achei ridículo.

Agora, tô aqui pensando com meus botões: cadê a mãe da Maísa que não entrou no palco e deu um peteleco no Sílvio Santos, gente??? Ah, se fosse minha filha...

Quem quiser ver a marmota acesse: http://tvig.ig.com.br/111160/maisa-toma-susto-no-sbt.htm

De vingança tem nesse link tbm o vídeo em que a Maísa tira a peruca do Sílvio Santos. É isso mesmo. Ele usa PERUCAAAAA! Bem feito! E bem feito tbm pelo mico que ele pagou com a menina que o fez perguntar: E o bambu? (resgatei essa do fundo do baú) kkkkkkkk

O que a gente não faz por um boa causa???

2009-05-08T10:16:00.000-07:00

Fazer xixi durante o banho é legal? Creeeedo! Urgh! Que nojo!!! (A maioria vai falar isso).

Mesmo assim a ONG SOS Mata Atlântica resolveu fazer uma campanha com essa idéia: economize água fazendo xixi enquanto toma banho. Esse povo tem cada uma, né? Mas eu gostei. Achei a idéia legal! Principalmente pq o objetivo principal e fazer as pessoas pensarem mais na questão da economia da água.

Realmente é meio nojentinho. Sem falar no cheiro de xixi que vai ficar na parte interna do box....afff

Mas a gente pode deixar à mão um pinho sol báaaasico e uma vassourinha pra esfregar o chão. Como a ONG recomenda que o xixi deve ser feito no início do banho, dá certinho pra lavar o banheiro (coisa q eu acho um saco) sem gastar muita água.

O site da campanha pra quem quiser conferir é http://www.xixinobanho.org.br/. É super bonitinho e vale a pena.

É isso aí minha gente, xixi no banho!

Quem nunca fez um xixizinho embaixo do chuveiro que atire a primeira pedra! rsrs

Inveja é soda!

2009-03-17T11:06:00.000-07:00

Mais uma vez, cá estou eu comigo mesma pra comentar uma notícia que rolou na internet e que me deixou incomodada.

A atriz brasileira Catharina Franca, (famosa, quem???), 18 anos, que namorou o modelo Jesus Luz - novo affair de Madonna (ah, tá!) - disse que a cantora é uma "velha ridícula".

Fala sério, né? Dá uma olhada na velha ridícula!

"Quando eu soube que eles estavam juntos, fiquei chocada", declarou ela ao jornal britânico Daily Mail. "Madonna é uma velha ridícula, especialmente quando está pulando no palco", dispara. "Eu acho que ela tem algum complexo da idade, continua pensando que é jovem e não aceita a velhice. Eu não consigo lembrar do Jesus falando dela ou dizendo que gosta de sua música", lembra.

Ué, e precisa ser fã pra namorar a pessoa? Todo mundo baba de ver a mulher no palco. Coroa enxutéeerrima! Independente de gostar das músicas, todo mundo concorda que ela arrasa!

Para Catarina, Madonna está se aproveitando de Jesus para chamar a atenção de alguém, talvez até mesmo de seu ex-marido, o cineasta britânico Guy Ritchie.

E essa tal Catarina é a madre Tereza. Lógico que não está aproveitando o fato de ser a EX do atual da Madonna para se promover. Claro que não!

"O Jesus precisa se afastar dela para não se machucar. Logo ela arranja outro garoto 'objeto'. Ele é o típico cara que fica sensível quando não é correspondido", adiciona. Ô dó! Deve ser muito difícil ser o "objeto" da Madonna. Tadinho, né?!! Feliz era Eva, Adão não tinha Ex! Experiência própria...

Diante de uma notícia desse eu só consigo pensar: Inveja é soda!!! A Madonna pode ser velha, ridícula, aproveitadora de menininhos e tudo mais. Mas tem Jesus! rsrs A guria devia estar feliz. Já pensou se ele estivesse namorando a Ana Maria Braga ou a Suzana Vieira??? Esta última sim é velha ridícula! Ou pior, uma BBB qualquer?

Vi um comentário no Terra muuuuito bom: "O nome cietifico da moléstia da qual a Catharina sofre é chamado de 'Dolorosis Cutuvelis', que resume numa inflamação aguda e de dor profunda na região do cotovelo, afetando o sistema nervoso e principalmente o coração..

L'amour!

2009-02-19T10:32:00.000-08:00

Foi divulgado na internet que um bombeiro aposentado, chamado Jeff Brook-Smith, de 62 anos, escreveu uma mensagem de feliz aniversário para a companheira Janet Shipley. Ele demorou 4 horas pra concluir a obra prima na praia de South Bay, em Scarborough (Reino Unido), medindo 36,5 metros de comprimento por 15,2 metros de largura.

E o mais lindo é que, segundo a entrevista que ele deu a um jornal, Jeff resolveu fazer esta lindíssima declaração para a companheira porque ela havia dito que não queria ganhar nada de aniversário! Aaaaaaaaaaai que TUDO! Quero um desses! rsrs

QUERO SER ASSIM QUANDO CRESCER!

2009-02-03T04:16:00.000-08:00

Ao contrário de algumas pessoas, eu não tenho medo de envelhecer. Talvez eu esteja dizendo isso porque ainda tenho 26 anos, mas não entro em pânico quando me imagino com 70 anos ou mais.
A única coisa de que tenho medo (e acho que isso todo mundo tem) é envelhecer sem saúde. Tenho medo que minha mente envelheça mais que meu corpo. Tenho medo que meu corpo não consiga acompanhar minha mente.
Recebi por e-mail um vídeo que achei muito 10. Quando eu crescer quero ser dessas velhinhas do balaco-baco! Dessas que saltam de páraquedas (sem hífen, né?), vão ao cinema, saem com as amigas pra jogar buraco (se bem que vou ter que arrumar outra coisa pq não gosto de baralho), vão para bailes da terceira idade etc.
Morri de inveja dessa velhinha do vídeo que, dizem, tem 85 anos. Vou começar a me planejar pra fazer o mesmo. rsrsrs
Assistam:

Ah, se os cachorror falassem...

2009-01-27T11:08:00.000-08:00

Com certeza iriam pedir pra sair!

O povo não tem mais o que inventar de útil...aí vai no inútil mesmo.

Olha a última:

"Uma empresa na Califórnia criou um novo produto para o mercado de acessórios para animais de estimação: as perucas para cães. (É sério! Ninguém merece!)

Cada peruca custa, em média, US$ 30 (cerca de R$ 69). (É mole???)

Em entrevista à BBC Brasil, Jenny Slaughter, uma das proprietárias da Total Diva Pets, admite que - apesar do sucesso - algumas pessoas consideram as perucas "tolas" e "desnecessárias" (jura??? quem faria isso??? Pq, meu Deus?!!) .

"Sabemos que animais não precisam de perucas (ufa! Pelo menos é minimamente sensata!), mas são acessórios divertidos (pq não é ela quem paga o mico) para cachorros que já têm tudo", afirma. (Eles tem tudo, menos opção de escolher pagar ou não pagar o mico.)

Incrível como esse povo gosta de aparecer às custas dos outros, no casos, os pobres bichinhos.

Diante disso eu fico pensando: Meu cachorro - que agora vive na casa de mami - e eu somos

felizes. Não temos do que reclamar. Ele, pq tem uma dona que JAMAIS o faria pagar o king kong de ter que usar uma peruca - coisa que eu duvido que ele permitiria, ainda que eu quisesse. E eu pq NUNQUINHA que vou precisar desembolsar 69 pilas pra comprar uma peruca pra ele.

Ser mulher despenteia?

2009-01-20T06:15:00.000-08:00

Despenteia e custa caro. Putz, como custa. Não sei se eu que estou pobre demais ou esse povo que perdeu a noção. Dei umas voltas no shopping e quase caí pra trás quando vi a promoção da rasteirinha. Apenas 100 reais. Quaaaaaaantu??? E os vestidinhos? Ah, esses estão mais baratos: Apenas 99,99. Só por Deus!!! Pior é que deve ter gente que compra.

Perto do meu trabalho tem uma empresa cheia de mulher. Na hora do almoço a gente passa lá e morre de rir ao ver os carros com os porta-malas abertos e a mulherada escolhendo camisa, calcinha, biju e os escambau. Qualquer coisa que parar lá, vende! Até avião caindo.
Aqui em São José dos Campos as roupitcha, sandalitchas e bolsitas são caras pra burro. Não tem Feira Hippie, nem shopping Oi pra gente comprar os artesanais e genéricos. É dureza.
Tô pensando seriamente em tirar vantagem disso.
Depois do carnaval vou visitar a terrinha e fazer igual àquele povo que vai pros "states" e traz tudo quanto é muamba pra vender.

Quer maneira mais garantida de repor os gastos carnavalescos???
Façam suas encomendas!

Olha 2009 aí, geeeeeeeeeente!!!

2009-01-20T03:18:00.000-08:00

Ano novo começando a todo vapor e as Meninas Veneno já não são mais as mesmas.

Infelizmente, não trabalhamos mais juntas e não podemos tricotar os assuntos que serão postados neste blog que estava adormecido.

Como estou com tempinho extra vou colocando umas "cositas" aqui pra gente rir. Ano novo, vida nova...problemas e dilemas antigos...fazer o que? rsrs.

Pra começar vou contar um "causo procês" da série: Tragédia pouca é bobagem - Parte I

Dia desses, estava voltando pra casa com minha prima, lá pelas 21h30, quando parei num retorno e um infeliz bateu na traseira do meu bibi. Levamos um sustão!

Eu, apesar de tudo, tentei manter a calma e pensei em parar num lugar mais à frente, que não atrapalhasse o trânsito. Minha prima deve ter achado que eu ia embora e arrumou uma falação na minha cabeça. Deixei a chave no contato e desci pra ver o estrago. Não foi nada...no nosso bibi. O bendito engate (presente de um ex da minha amada prima rsrs) salvou a pátria...a nossa pelo menos. O pára-choque do sujeito ficou um estrago! Egoísmo a parte: ele bateu, problema dele.

Quando voltei pro carro, quem disse que a porta abria??? O alarme travou a porta com a meleca da chave no câmbio. AAAAAAFFF! Tentamos de tudo que foi jeito e nada.

- Vamos ligar pra alguém socorrer a gente.

Seria uma ótima idéia se os celulares não estivessem trancados. #@$#$*

O cara que bateu no carro tbm estava sem telefone (ou pelo menos disse que estava).

Tivemos que parar um ciclista e pedir emprestado. Ser mulher tem suas vantagens he he he.

Ligamos pro meu tio que foi até lá nos socorrer com o alarme reserva. Ao chegar lá é que ficamos sabendo que a meleca tava com a bateria fraca...não dava pra usar. kkkkkkkkk Só rindo!

Liga pro primo, vê se ele arruma um chaveiro. Lá vem o profissional. Agora a coisa vai.

Humpf...ele só não era mais burro por falta de competência. Ninguém merece. Nada de abrir a fechadura...só restava a boa e velha gambiarra. O sujeito pegou um arame e enfiou na greta da porta que estava entreaberta. uhuuuuuuuuuuuuu!

Acha que ficamos felizes pra sempre??? Teríamos, se antes dele conseguir abrir não tivesse caído uma chuva daquelas. Eu e minha prima ensopadas, tentando ajudar o burr...digo, o chaveiro, e nada de dar certo. Alguns minutos depois e "abre-te Césamo"...o cara conseguiu.

Entrei no carro igual um pinto molhado e tremendo mais que vara verde. Dei a partida e nada. KKKKKKKKKKKKKK É pegadinha???

A BATERIA ARRIOU!!!

Como descemos sem desligar farol, rádio etc...a carga foi embora.

O jeito é fazer o bibi pegar no tranco. Em cima da ponte mesmo...com chuva e tumulto.

Pra não falar que nada deu certo, um filho de Deus parou o carro atrás, impedindo que o povo fosse atropelado ao empurrar o carro (só faltava essa!) e conseguimos fazer o carro pegar. UFA!!!

Tragédia pouca é bobagem!

Produtora soooofre!

2008-05-19T17:53:00.000-07:00

Vida de produtora é uma coisa engraçada. É cada uma que aparece. To nesse meio a pouco tempo, mas já tenho altas histórias. A que vou contar agora aconteceu recentemente.

Um dos maiores aliados de um produtor é um assessor...ou não!

Dia desses um assessor ligou pra Redação e ficou um tempão ao telefone comigo pra "vender" pautas de um cliente dele.

- Tenho três sugestões ótimas, como está sua semana?

- Ih, tá fechada já; mas, diz aí o que vc tem...dependendo a gente rearranja tudo. (lê-se: se a pauta for nota miiiiil a gente muda tudinho da silva).

- A primeira é blá blá blá blá. Ti ti ti ti. Nhem nhem nhem.

- Hum...os assuntos são legais, mas, acho que não rola de fazer esta semana. (o treco era fraquinho pra burro)

- Ah, os assuntos são interessantes, né? Tenho especialista pra indicar para todos os assuntos.

- Uai, interessa. Faz seguinte, manda e-mail com o assunto pra mim que eu "vendo" aqui na reunião de pauta.

- Fechado, tô mandando.

Eu, bobinha, fiquei bem achando que o sujeito ia mandar um release ou pelo menos um breve detalhamento de cada assunto com seus respectivos especialistas. Afinal, isto é o que normalmente os assessores fazem, certo?

...Errado.

O que chegou na minha caixa de entrada foi um e-mail com os títulos dos assuntos que ele queria emplacar. Só!

Afff...eu mereço! Desabafei com meus botões.

Como o treco parecia fraquinho eu e minhas colegas de trabalho não demos muita bola.

"Niquí" eu fui ler os jornais do fim de semana, vejo que o assunto blá blá blá será tema de debate de um badalado evento. E maaaaaaaaaaais! Um dos convidados para participar do debate é ninguém menos que ZIRALDO!!!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah, não! Não acreditei que o Ziraldo ia falar do tal assunto e o assessor não me falou. Vcs acreditam??? AFFFF...É dose, viu! Produtor soooofre!

Se vc não é da área e não estiver entendendo bem a gravidade da situação, vou dar um exemplo: Não citar o Ziraldo é o mesmo que falar da inauguração de uma loja que vai receber a Gisele Bündchen e não mencionar a presença dela. O que interessa é a loja???

Tarde demais para tentar entrevistas, fui perguntar ao sujeito pq ele não me falou do "detalhe" mais importante de toda a pauta dele.

- Noooossa, mas vc ia querer só por causa dele?

(Não, por causa dos lindos olhos que vc tem..afff Tolerância Zero!) Respirei.

-Uai, era! Celebridades sempre interessam. O assunto seria o pano de fundo, né?

- É que eu não podia falar o nome dele porque fui contratado por uma empresa. Ele veio para o evento que a empresa participa, então, quem tinha que falar dele eram os organizadores do evento. Eu estava proibido de falar.

- (ahãm, sei). Mas, o Ziraldo não está envolvido com o público do seu cliente e no local patrocinado por ele?

- Sim.

- Gente, então!!? (Ô Deus, dai-me paciência pq se o Senhor me der força...)

- Ah, desculpe. Se eu soubesse que te interessava eu poderia ter comentado.

(Eu mereço, né?)

- Tá. Olha, QUALQUER personalidade nos interessa, ok? Anota aí!

Desliguei o telefone pensando se o cliente sabe que está sendo representado por um figura desses. Imagina quantas pautas boas não deixa de emplacar porque seu assessor é...digamos... aham...meio que...é meio...ah, prefiro nem comentar!

IDENTIFIQUE OS TIPINHOS TÍPICOS

2008-05-16T10:22:00.000-07:00

O STANDARD
(Uma amiga chama esse tipinho de piscina aquecida!) Tipinho advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Palio 1.0 novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica depois do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é PFL. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho...

O MINEIRINHO
Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O sujeito é discreto, low profile (viu?), se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal (essa parte é mentira), mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! Domingueira na casa da mãe dele é 10! Muito queijinho, muita compotinha... Uma dilícia! (Recomendo!!! kkk)

O CARIOCA
Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: uhu, iça, norótico, aê maluco e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa: nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. Combina uma coisa com ele e vai... ele não vai. (Pior que é verdade!) Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado que ele é otário? O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Se você for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.

O PAULISTA

Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca aparecendo, chegar pra você e disser : "Fala aí, meu!" esse é um paulista. Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a fim de descolar umas "mina" e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no "Habbib's", mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.

O CARENTE
Vulgo "Adams". O cara é o um chiclete, não consegue ficar um minuto sozinho (e não se conforma de deixar vc sozinha tbm não). O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mulher da Claro fala: "Você não tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro. (Tem mais: esse tipinho fala "eu te amo" no segundo encontro e faz cara de choro quando vc fala q não quer sair naquele dia. Afff. Não recomendo!!!)

O BANANA
No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado. Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. (Nem precisava continuar, né?) Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama. (altamente brochante!)

O CIUMENTO
Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.

O PAIZAO
Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Uma praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.

O PAGODEIRO
Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão (já vimos anteriormente que isto é abominável). De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, versão Élson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela (faltou colocar isto na lista de coisas abomináveis. Em tempo: dar bichinho da lionela é breguinha demais, vai?!!).

O TRIANGULO DAS BERMUDAS
Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de

qualquer jeito. Que ódio! (Está avisada)

O FILHINHO DA MAMÃE

Compara a mulher com a mãe o tempo todo. Elogia a comida da mulher, com ressalvas, porque como a da mamãe não tem. Liga pra mãe, da suíte maravilhosa que alugou pro feriadão em Búzios e é pra ela que pergunta como educar sua filha. Guarda todos os hábitos da adolescência e de vez em quando vai visitar o quarto de menino que permanece intacto na casa da mamãe. Chama a mulher de mãezinha... (Tbm já vimos que isto é abominável)

O INTELECTUAL

Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco. É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro e que sejam bem peludas (Isto é sacanagem). Não tem SKY, não ouve CD: prefere o vinil. Mora em Santa Teresa. Em geral, tem apetite sexual racionado.

O POLÍTICO

Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, assiste ao jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento. Até a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano morno quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma nova mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da galera. Melhor ir providenciando um habveas corpus provisório.

(roubei do site Banheiro Feminino)

OPSSSS...FALEI!

2008-05-15T13:23:00.000-07:00

Já passou por aquela situação de falar uma coisa que não devia, mas só perceber isto depois que ja falou? Claro que já. Todo mundo já deu uma mancada dessas.

É chato pra caramba.

Muitas vezes a pessoa que veste a carapuça do que você falou fica ofendida. Aí ela vai mostrar o ponto de vista dela enquanto você tenta arrumar um buraco pra enfiar sua cara e o assunto reeeeende!

Mas, eu pergunto: dá mancada maior quem emite a opinião que pode atingir alguém, ou quem assume que a carapuça serviu? Pergunto isto porque na maioria das vezes que me deparo na situação "opsss, falei" eu não estava jogando nenhuma indireta ninguém. E nem ao menos sabia que a outra tinha vivido a tal situação (porque se eu soubesse, claro que não comentaria o assunto).

Se eu falo: acho ridículo homem com camiseta "mamãe-sou-forte". E a outra responde: meu marido só se veste assim!

Quem deu a mancada?...complicado, né?

Certa vez ouvi uma dessas Matarazzo falarem que "pior que cometer a gafe é tentar consertá-la".

Então, o que fazer numa situação destas:

Opção A - Ficar com cara de tacho, fazer uma pausa breve e comentar como tem chovido ultimamente.

Opção B - Fazer de conta que não falou o que acabou de falar e concordar que a pessoa "ofendida" tem toda razão?

Opção C - Fingir que não entendeu que a outra vestiu a carapuça e manter sua opinião, afinal, é sua opinião, oras!

Opção D - nenhuma das alternativas anteriores

PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR

2008-05-09T10:16:00.000-07:00

- Porque todo gordo é louco?
- Porque gordo está sempre de dieta?
- Porque todo homem gordo diz "é barriga de cerveja"?
- Porque gordo - quando está com os amigos - corre pra se pesar?
- Se a bagagem tem limite de peso, porque um ser de 120 quilos paga o mesmo preço da passagem de avião que um ser de sessenta quilos?
- Porque é sempre um gordo que come o último docinho do prato?
- Porque gordinho é simpático e gordo é pejorativo?
- Porque gordo famoso mente e diz que não quer ser magro?
- Porque eu sou gorda se eu praticamente não como nada?

Roubei daqui: divinascrueis.blogspot.com

Lista de coisas que abominamos nos homens!!!

2008-05-08T10:44:00.000-07:00

As mulheres deste blog se uniram para criar uma "listinha" de coisas que achamos uÓ nos homens.

Amigos, se vocês se identificarem com mais de um ítem, a coisa está grave. Reveja seus conceitos e bola pra frente...

Mulheres, divirtam-se e comentem!

1 - Excesso de pêlos. Suvaco cabeludo é brochante! Não há tesão que resista!!!

2 - Bigode é nojento. Acompanhando de uma barba bem cuidada é aceitável...sozinho nem pensar! Se for fininho, então...ave Maria!

3 - E por falar em nojeto, coçar o saco e cuspir na rua. (Será que o treco coça mesmo? Existe alguma justificativa para coçar o saco toda hora?)

4 - Blusinha "mamãe-tô-forte" é brochante também.

5 - Homem que trata mal as mães (e as mulheres em geral). Se for grudadinho demais com mãe também não é legal, não!

6 - Unha do dedo mindinho grande. Aliás, qualquer unha grande é horrível. Se você toca violão, isto não é desculpa pra deixá-las grandes. Afinal, palheta serve pra que???

7 - Pochete! (Uma das integrantes aceita se o sujeito for esportista e praticar trakking)

8 - Fumar é péssimo! A pessoa fica com cheiro de cigarro até quando acaba de tomar banho. Fora que o gosto não sai da boca nem por reza. Não adianta chupar balinha de hortelã porque não resolve.

9 - Calça colada estilo dupla sertaneja...ninguém merece! Partindo "as coisas", então...sem comentários!

10 - Meia no meio da canela. Usá-las com bermuda é horríveeeel! Dormir com elas...não tem perdão!

11 - Calça da década de 80 (leia-se, centro-peito) que eles insistem em não jogar fora é abominável!

12 - Homem que não tem simancol e conversa pegando nas mulheres sem ter a menor intimidade com elas...afff!

13 - Sapatilhas alpargatas (aquelas antigonas, cor de "burro-fugido") são podres. Usá-las com meia soquete, meu amigo...é barango demaaaaais!

14 - Mocassins. Qualquer um é coisa de tio. Cafona demaaaais também.

15 - Homem que sabe dançar todas as coreografias das músicas de Axé. Meu Deus, isto é brochante!

16 - Homem que desconta no acelerador do carro as brigas com a namorada.

17 - Contar vantagem de que pisou a 160 km/ h, não é vantagem nenhuma.

18 - Ficar de tititi com os amigos sobre as mulheres com quem já ficou é queimação de filme total! Ganha pontos quem é low-profile, ok?...Mineirinho, sabe?

19 - Passar base nas unhas. Pode fazer as unhas numa boa, mas a base é dispensável.

20 - Homem de calça de moleton, só se for nosso namorado e estiver dentro de casa.

COMEÇANDO

2008-05-08T10:34:00.000-07:00

ESTE É UM BLOG FEMININO.
VAMOS SIM FALAR DE ASSUNTO MULHERZINHA.
MAS NÃO SÓ DISSO.

OK, ESTÁ ABERTO O BUTECO!!!!